Un petit veux se présente à la pharmacie:

- " Bonjour madame, je voudrais du viagra "
- " Oui monsieur, combien en voulez-vous ? "
- " Oh très peu, 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en quatre "
- Heu, si je peux me permettre, monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante
pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps "
- " Oh là, je vous arrête ! ça n'a rien à voir avec le sexe.
J'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser
suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles !"

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.
D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.
- "J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie " confesse le mari.
- "Je sais, je sais" ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!" déclare sa femme.

Le Pape est sur son lit de mort.
Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur
et un banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape
et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant,
tout en étant très intrigués.
Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
- " Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? ".
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
-" Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ... "

Dans une famille mixte (le père est arabe, la mère juive)
le petit garçon va voir son père et lui demande :
- papa, j'suis arabe ou j'suis juif ?
- t'es arabe parce-que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé.
À ce moment, la mère arrive et dit :
- Ah non, tu es juif car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre !
S'ensuit une belle dispute conjugale...
Finalement, le père demande à son fils :
- Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?
et le fils, de répondre :
- Il y a un vélo en bas: c'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole... (??)

Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.

Et le barman :
- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
- " Oh, c'est bon, c'est bon...!"
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé :
- Ah oui... c'était du chocolat.
- Ah, ah, menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !

ANNIVERSAIRE DE MARIAGE :
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …
- J’irais te rechercher.

Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas
que sa grand-mère le sache.
Un jour, la police fait un raid dans un hôtel et
Lulu est parmi les filles...

La police les emmène dehors et
les prostituées doivent s'aligner les unes
à côté des autres.

Soudain la grand-mère de Lulu passe par là
et voit sa petite-fille...

La grand-mère demande :
- "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie ?"

Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère,
Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges
gratuitement et qu'elle attend pour en avoir...

- "Que c'est gentil de leur part.
Je pense que j'en veux moi aussi".

Et elle se place au bout de la ligne.

Un policier remonte la ligne et, à chaque prostituée,
demande des informations.

Lorsqu'il arrive à la grand-mère, il la regarde étonné et s'écrie :

- "Wow ! Encore à votre âge? Comment faites-vous ça ?"

La Grand-mère réplique :

- "Oh, c'est facile, mon cher Monsieur... J'enlève mon dentier,
je repousse la peau....et je suce tout le jus...!!!!!!!! "

Dans le même style:



Après l'amour

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie,
après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles...
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW
lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande:
- " Qu'est-ce que tu fais ? "
Elle lui répond:
- " Je vais me suicider ! "
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible,
il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors:
- " Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ? "
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit:
- " Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
On pourrait peut-etre passer un petit moment dans un buisson ? "
La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate ,
elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
Un 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir , il lui dit:
- " C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ? "
- " Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ... "

Politiquement parlant:


En 2012, faut pas que Sarkommence,
Mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent.
Pas Le Pen de se faire mal mais surtout ne Mélanchons pas tout
sinon c'est la Bayroute annoncée !
Ah, Eva être Joly l'année 2012

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident
de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans l'école des curés réputée très stricte.
Dés son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes,
presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
- " Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils avaient cloué
un élève sur une croix, j'ai immédiatement compris que ça rigolait pas !!!!!! "

C'est une blonde qui a accouche de deux beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n' en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma petite dame ! Pourquoi pleurez-vous?
Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille

- Que fait ton fils maintenant?
- Il est agriculteur à Paris
- Agriculteur à Paris? Mais tu rêves, ce n’est pas possible!
- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.
- Ben, que fait-il?
- Il ma dit qu'il vendait de l'herbe et qu’il récoltait du blé et de l'oseille !

Vodka + glaçon = attaque les reins
Rhum + glaçons = attaque le foie
Gin + glaçons = attaque le cerveau
Whisky + glaçons = attaque le coeur
Ricard + glaçons = attaque la vue

Il semblerait que ces putains de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Bébert crie :
- Mlle, vous avez des poils sous le bras droit...!!!
Furieuse la prof renvoie Bébert à la maison pour le restant de la journée...

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Bébert s'écrie :
- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!!
Là dessus Bébert se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie.
En la ramassant elle entend bébert crier :
- Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!!

Blagounette:


Dans un salon international de l'automobile :
comment reconnaître la nationalité des visiteurs ?

- L'Allemand examine le moteur.
- L'Anglais examine les cuirs.
- Le Grec examine l'échappement.
- L'Italien examine le klaxon.
- Le portugais examine la peinture.
- L'Américain examine la taille.
- Le Suisse examine le coffre.
- Le Chinois examine tout.
- Le Belge n'examine rien.
- Le Français examine la vendeuse.